Sin palabras [...]
martes, 29 de diciembre de 2009
sábado, 26 de diciembre de 2009
domingo, 20 de diciembre de 2009
viernes, 4 de diciembre de 2009
martes, 1 de diciembre de 2009
jueves, 5 de noviembre de 2009
miércoles, 4 de noviembre de 2009
lunes, 19 de octubre de 2009
La dieta del sexo
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella …………… 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ………… 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ……………………… 8 cal.
Con una mano …………………………12 cal.
Con la boca …………………………… 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección …………………………… 6 cal.
Sin erección ………………………… 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ………… 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ………… 92 cal.
POSICIONES
Misionero…………………………… 12 cal.
69 tumbado…………………………… 78 cal.
69 de pie…………………………… 112 cal.
Carretilla ………………………… 216 cal.
De perrito………………………… 326 cal.
Candelabro italiano…………………… 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ………………………………… 112 cal.
Falso ……………………………… 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado …………… 18 cal.
Salir de la cama enseguida …………… 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ……… 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años……………………… 36cal.
de 30 a 39 años……………………… 80 cal.
de 40 a 49 años……………………… 124 cal.
de 50 a 59 años……………………… 972 cal.
de 60 a 70 años……………………… 2916 cal.
más de 70 años…no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma …………………………… 32 cal.
Con prisa para salir ………………… 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ……… 3521 cal.
jueves, 15 de octubre de 2009
miércoles, 16 de septiembre de 2009
¡Viva México cabrones!
En este mes "patrio" y pongo patrio entre comillas porque antes de decir que uno se siente orgulloso de México primero debe saber la historia de México, no la oficial, sino la real. Luego les pondré pequeños fragmentos sobre los dichosos héroes nacionales pero que por la hora que es no carburo bien. Y antes de que el hámster se durmiera, me acordé de este video que me pasaron hace ya un buen tiempo, pero que queda "ad hoc" con este mes "patrio". Si lo se, el que narra habla "bien chido", pero la idea que plantea es interesante.
Por los que pidieron 4
El hecho de no tener un reloj de pulsera hace que saber la hora quede en "manos" del celular, lo cual es algo tedioso y además debes tener cierta discreción si es que tu teléfono llama la atención. Entonces estaba yo formado para comprar mi boleto para ir a Cuautla como normalmente lo hago. Después de esperar un rato en la fila por fin compré el boleto y me dijeron a que hora salía el camión. Por lo mismo que mencioné al principio, quise saber cuanto faltaba para la hora de salida, así que recordé que había un reloj analógico cerca de la taquilla. Al ver el reloj y saber la hora no me sorprendió el hecho de que faltaban 5 minutos para que el camión saliera, sino el reloj como tal. He aquí la imagen del reloj en cuestión.
Creo que la persona que estaba haciendo el reloj pensó que se vería bien el reloj si mostraba los números como los hacen los carceleros para llevar la cuenta de los días que van pasando.
Cuando llevaba cierto trabajo hecho se quedó pensando en que no sería muy práctico por cuestiones de espacio escribir el número 12, así que debió regresar a la numeración romana, esperando que su "pecata minuta" fuera lo suficientemente pequeña para que no lo notaran, pero siempre hay alguien que le encuentra los errores a las cosas.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
The call of Cthulhu
En esta fecha análoga a la "fecha de la bestia" 06/06/06, les traigo, para conmemorar la misma, este excelente cover en piano de la canción "The call of Ktulu" de Metallica basada en el libro de H. P. Lovecraft "The call of Cthulhu".
R'lyeh wgah'nagl fntagn
martes, 25 de agosto de 2009
Teoría de las ventanas rotas
En 1969, en la Universidad de Stanford (EUA), el Prof. Phillip Zimbardo realizó un experimento de psicología social. Dejó dos autos abandonados en la calle, dos autos idénticos, la misma marca, modelo y hasta color. Uno lo dejó en el Bronx, por entonces una zona pobre y conflictiva de Nueva York y el otro en Palo Alto, una zona rica y tranquila de California. Dos autos idénticos abandonados, dos barrios con poblaciones muy diferentes y un equipo de especialistas en psicología social estudiando las conductas de la gente en cada sitio.
Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser vandalizado en pocas horas. Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etc. Todo lo aprovechable se lo llevaron, y lo que no lo destruyeron. En cambio el auto abandonado en Palo Alto se mantuvo intacto.
Es común atribuir a la pobreza las causas del delito. Atribución en la que coinciden las posiciones ideológicas más conservadoras, (de derecha y de izquierda). Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó ahí, cuando el auto abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de Palo Alto llevaba una semana impecable, los investigadores rompieron un vidrio del automóvil de Palo Alto.
El resultado fue que se desató el mismo proceso que en el Bronx, y el robo, la violencia y el vandalismo redujeron el vehículo al mismo estado que el del barrio pobre. ¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario supuestamente seguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo?
No se trata de pobreza. Evidentemente es algo que tiene que ver con la psicología humana y con las relaciones sociales.
Un vidrio roto en un auto abandonado transmite una idea de deterioro, de desinterés, de despreocupación que va rompiendo códigos de convivencia, como de ausencia de ley, de normas, de reglas, como que vale todo. Cada nuevo ataque que sufre el auto reafirma y multiplica esa idea, hasta que la escalada de actos cada vez peores se vuelve incontenible, desembocando en una violencia irracional.
En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling), desarrollaron la 'teoría de las ventanas rotas', misma que desde un punto de vista criminológico, concluye que el delito es mayor en las zonas donde el descuido, la suciedad, el desorden y el maltrato son mayores.
Si se rompe un vidrio de una ventana de un edificio y nadie lo repara, pronto estarán rotos todos los demás. Si una comunidad exhibe signos de deterioro y esto parece no importarle a nadie, entonces allí se generará el delito.
Si se cometen 'pequeñas faltas' (estacionarse en lugar prohibido, exceder el límite de velocidad o pasarse una luz roja) y las mismas no son sancionadas, entonces comenzarán faltas mayores y luego delitos cada vez más graves. Si se permiten actitudes violentas como algo normal en el desarrollo de los niños, el patròn de desarrollo serà de mayor violencia cuando estas personas sean adultas.
Si los parques y otros espacios públicos deteriorados son progresivamente abandonados por la mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas por temor a las pandillas), esos mismos espacios abandonados por la gente son progresivamente ocupados por los delincuentes.
La teoría de las ventanas rotas fue aplicada por primera vez a mediados de la década de los 80 en el metro de Nueva York, el cual se había convertido en el punto más peligroso de la ciudad. Se comenzó por combatir las pequeñas transgresiones: graffitis deteriorando el lugar, suciedad de las estaciones, ebriedad entre el público, evasiones del pago del pasaje, pequeños robos y desórdenes. Los resultados fueron evidentes. Comenzando por lo pequeño se logró hacer del metro un lugar seguro.
Posteriormente, en 1994, Rudolph Giuliani, alcalde de Nueva York, basado en la teoría de las ventanas rotas y en la experiencia del metro, impulsó una política de 'tolerancia cero'.
La estrategia consistía en crear comunidades limpias y ordenadas, no permitiendo transgresiones a la ley y a las normas de convivencia urbana.
El resultado práctico fue un enorme abatimiento de todos los índices criminales de la ciudad de Nueva York.
La expresión 'tolerancia cero' suena a una especie de solución autoritaria y represiva, pero su concepto principal es más bien la prevención y promoción de condiciones sociales de seguridad. No se trata de linchar al delincuente, ni de la prepotencia de la policía, de hecho, respecto de los abusos de autoridad debe también aplicarse la tolerancia cero.
No es tolerancia cero frente a la persona que comete el delito, sino tolerancia cero frente al delito mismo. Se trata de crear comunidades limpias, ordenadas, respetuosas de la ley y de los códigos básicos de la convivencia social humana.
Frente a la cantidad de mentiras y mediocres explicaciones dadas por algunos de nuestros Gobernantes de turno, directores de instituciones educativas, jefes y lìderes comunitarios sobre este tema, es bueno volver a leer esta teoría y de paso, difundirla.
Guns & Roses "Las manos arriba"
Este video me gustó por el "timing" entre el baile del vocalista y el ritmo de la cumbia jajaja, parece que si la estuviera bailando en verdad.
Rammstein "Das kleine ton"
Después de unas vacaciones, ahora les traigo este video de Rammstein haciendo un cover de la "rola" vanguardista "El sonidito" del grupo creador del genero banda industrial "Hechizeros band". JAJAJA.
sábado, 4 de julio de 2009
martes, 16 de junio de 2009
Cumbia metalera
¿Quién dijo que el metal y la cumbia no se llevan? jajaja. Para todos los tropimetaleros.
lunes, 8 de junio de 2009
domingo, 24 de mayo de 2009
sábado, 16 de mayo de 2009
Usos del cubrebocas
Dicen que reciclar es bueno para el medio ambiente, así que espero que esto les de algunas ideas; recuerden que el límite está en su imaginación.
viernes, 15 de mayo de 2009
Para reír un rato 2
Esta vez les traigo unos chistes "ingenieriles":
Hubo una vez en que todos los genios de la historia se juntaron en una reunión nada formal... entonces, comenzaron a jugar a las escondidas. Le toco contar a Galileo: "uno... dos... tres...". Entonces Newton no encontraba lugar para esconderse, pues los mejores ya estaban apartados. Se quedo pensando: "en la madre, ya no hay lugares". Pensando como le iba a hacer para esconderse, se le ocurrió algo. Galileo seguía contando: "88... 89...". Así que Newton dibujó un cuadrado de un metro, y se paro en él. "98... 99... 100!". Obviamente Galileo vio primero a Newton: "un, dos, tres por Newton!". Pero Newton se hizo pendejo, como si no lo hubiera escuchado. "Un, dos, tres por Newton!". Y Newton seguía sin hacerle caso. Galileo se molestó, y le dijo: "Óyeme cabrón, te estoy hablando". Newton le dijo: "te equivocas". "¿Cómo que me equivoco?, si dije un, dos, tres por Newton". "Pues si, te equivocas", dijo Newton, "porque Newton sobre metro cuadrado es Pascal".
Murió un Ingeniero y se fue a Las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo: "Lo lamento, o estás en listas"
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO´s 9000-14000,18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra optica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc etc etc etc Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y cómo estan por allá en el infierno?"
"¡Estamos a toda madre!", contestó el diablo. "Estamos certificados ISO 9000,14000,18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automatico de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.". "Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@infierno.com... por si algo se te ofrece"
Dios preguntó entonces: "¿Qué acaso tienen un Ingeniero allí?"
El diablo contestó: "¡Si!"
Dios dijo molesto: "Esto es un enorme y garrafal error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!"
"¡Ni loco!". Dijo el diablo. "Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización... Y me voy a quedar con él eternamente".
"Mándamelo o te demandaré!"
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: ¿Ah sí? y por curiosidad... ¿de dónde vas a sacar un abogado? si todos estan aquí".
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de pendejos.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que Los otros siempre se apendejan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que Los otros son putos.
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de los pendejos.
9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que los usuarios se apendejan y no entienden nada ni madre.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de las pendejadas de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en pendejadas.
12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me apendeje.
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención.
14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor al titulo si lo tiene.
15. No es que se crea un CHINGÓN, ES QUE LO ES!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
miércoles, 13 de mayo de 2009
El olor del metal
Estoy seguro de que todos tenemos en la mente el olor del metal que queda en nuestras manos después de agarrar las llaves de la casa, las monedas, los tubos del metro o un barandal, pero según Dietman Glindemann ese aroma no se debe al metal en sí, sino más bien a nuestra propia piel. Esto lo encontré en un blog y les dejo lo que decía sobre el olor del metal:Me pareció muy interesante esta información, pero le faltó algo muy importante; puede que el metal no tenga un olor propio, pero lo que si se es que suena y muy bien jajaja.
Mexican Tuning
Como todo fan de los automóviles no puedo dejar de lado el tuning. Algunas modificaciones están muy bien hechas otras... pff... ni hablar. Aquí les dejo unas imágenes para que vean lo que se puede hacer con dinero y mucho tiempo.
Como verán, las modificaciones exteriores se ven algo extremas, pero no siempre son necesarias para hacer un buen tuning.
Pues total, ¿qué tanto es tantitiiitooo? jajaja
Un día mientras no tenía mucho que hacer me encontré esta imagen y me pareció muy graciosa. No cabe duda de la pasión panbolera es canija [sic]. En la página de internet decía "novia chiva", más bien parece una quinceañera. Júzguenla ustedes mismos. Hubiera preferido que su vestido fuera "azul y oro"... jajaja.
sábado, 9 de mayo de 2009
¿Casualidad o falta de imaginación?
Hace un par de días me puse a escuchar un disco de una banda que tenía mucho tiempo que no escuchaba. Se trata de Vision Divine. El primer disco que escuché de ellos fue el primero que sacaron (1999) y recordé varias canciones con gusto. El estilo de la banda en ese disco es "à la Rhapsody (ahora Rhapsody of Fire)".
Estaba escuchando el disco hasta que me topé con una canción que se llama "Vision Divine", y lo curioso es que el disco también se llama así "Vision Divine". Entonces me pregunté el por qué una banda puede llegar a grabar un disco que lleve el nombre de la banda y además que una canción se llame igual. Me puse a pensar en otras bandas que hayan hecho eso y recordé a la banda setentera Black Sabbath, la cual tiene un disco que se llama "Black Sabbath" y que tiene una canción que se llama también "Black Sabbath". Qué raro, ¿no?.
Otra cosa curiosa es que en ambos casos, tanto para Black Sabbath como para Vision Divine, el disco debut fue en el que hicieron eso. Tal vez Vision Divine le haya copiado eso a Black Sabbath, pero no se que otras bandas hayan hecho eso, así que no puedo concluir en nada por el momento.
Aquí les dejo el link con las discografías de ambas bandas para que vean que no es choro jajaja. Si saben de alguna otra banda que haga eso me lo digan en un comentario. Saludos.
http://darklyrics.com/b/blacksabbath.html
http://darklyrics.com/v/visiondivine.html
viernes, 8 de mayo de 2009
Para reír un rato
En esta ocasión les traigo unos chistes que me pasó mi amiga Yaz. Espero que les gusten.
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador, y al contestar el telefono, dice:
- HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRÓN, QUE NO TENGO TU TIEMPO!
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
- OYE WEY TE EQUIVOCASTE DE EXTENSIÓN, SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO? ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBÉCIL!
El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CH... ACASO SABES TU CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El director sorprendido responde:
- NO
El empleado le contesta:
- UTA... MENOS MAL CABRÓN, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera.
De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!, se lo lleva de frente con el casco.
Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento.
Y dijo:
- NI PEX
...y sigue en la moto su camino... pero... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.
No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el
animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- EN LA MADRE!! MATÉ AL GÜEY DE LA MOTO!!
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú. El diablo les dice:
- Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo; además se podrán poner lo que quieran en la espalda
Los hombres aceptan.
Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
- ¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aquí me quedo
Después el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
- ¡Apoco muy cabrón!, ¿qué no te vas a poner nada en la espalda?
y el Hindú contesta:
- Yo sólo necesito meditación
El diablo contesta:
- Bueno, como quieras-
Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo:
- bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo
El Hindu le contesta:
- Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale
El turno del Mexicano... se arrodilla y el diablo le dice:
- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
El Mexicano contesta:
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
- ¡Lo que quieras!
Y el Mexicano contesta:
- A ver pinche Hindú, ven para aca!!
Dos güeyes se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan.Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora
- Qué coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado
- Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora?
- Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita ¿y la tuya?
- A la chingada la mía!, vamos a buscar a la tuya
Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Ah huevo!! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado...
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar- Que lindo mi amor !!!! No sabia que te impresiono tanto
- No me impresionas... me mareas!!
Adán y Eva paseaban por el paraiso.Y Eva pregunta:
- Adan, ¿me amas?
Y Adan refunfuñando, dice:
- ¿Tengo otra alternativa?
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada
"Influenzia"
Al saber que iban a suspender las clases por la influenza salí del D.F. y me fui con mi familia a Morelos. Pensaba que sólo sería el viernes 24, pero cual fue mi sorpresa al saber que se reanudarían las clases hasta el 6 de mayo.
Ya en Morelos mi hermano dijo:
+ ya no estás en el D.F.
y yo:
- qué bien
+ pero el D.F. está infectado de influenza
- qué mal
+ pero en Morelos no hay casos de influenza
- qué bien
+ pero por su cercanía al D.F., puede llegar la influenza a Morelos
- qué mal
+ algunas personas piensan que esta enfermedad no es más que una nueva arma de los Estados Unidos por ser el lugar donde se reportó el primer caso, otras personas piensan que se trata de una estrategia para poder incrementar las ventas en medicamentos ya que como dicen: "si no puedes crear guerras, crea enfermedades"
- ...
+ que mal
Bueno, después de hacer esta pequeña referencia a los Simpson sigo con mi relato.
Después de unos días se reportaron casos en Morelos y se tomaron las mismas medidas de higiene/seguridad: suspender las clases, evitar lugares concurridos, cerrar restaurantes, en fin, toda una paranoia; como no tenía mucho que hacer me puse "navegar en la red" (no me gusta ese término de "navegar", pero bueno, me entendieron).
Mientras estaba de ocioso en la computadora me llegó un correo de una compañera de la escuela. Se trataba de un link para ver un video en YouTube. Así que abrí el link y esperé a que se cargara en HQ. Ya que estaba listo le di "play".
El video en cuestión se trata de un "mod" (que viene de "modification") de un videojuego. El creador del "mod" es un exalumno de la Fac. de Ingeniería de la U.N.A.M. y él hizo el mapa en el cual se desarrolla la acción.
Cuando terminé de verlo me compartí la visión apocalíptica del creador (alguien dijo dios? no, ese no tiene nada que ver, me refiero al creador del video) y con esto de la influenza, el video encaja perfectamente.
Un poco más tarde quise saber como se dio el paso del virus de los cerdos a los humanos, quién fue el primer paciente y en donde se dio el caso.
Fue por esto que gracias a mi equipo de reporteros pudimos llegar al fondo de esto y dimos con el responsable de este "salto viral".
Este es el culpable, y a decir por el color de su cabello se puede suponer que es gringuito. Los papás de este niño creyeron que era muy "tierno" ver a su hijito lamer la trompa del animal sin saber que ese acontecimiento gestaría una nueva amenaza en materia de salud.
Es por eso que si tienen hijos y animales eviten cosas como estas. Si lo sé, se ven graciosas pero puede que después sea demasiado tarde MUAJAJA!!
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